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养好一个孩子的最低成本:守住这3条线

过去,我经常在文章里分析原生家庭:


一个不健康的家庭,不仅影响家庭成员的关系,还会妨碍孩子的成长,

只有看清家庭存在的问题,及其导致的恶劣后果,才有可能做出改变。


很多读者纷纷在后台留言:

那健康的家庭,有什么特点?


今天借此机会,我想聊一聊:


健康家庭中,必不可少的3条界线。



个人界线


每个人都应该拥有自己的个人界线,就像受到一道心理围墙的保护。

在不健康家庭中,个人界线通常存在2个极端:


要么完全封闭;

要么完全开放。

前者常见于一些存在上瘾行为的家庭成员——


比如酗酒成瘾的丈夫、网络成瘾的孩子等。


他们完全封闭了个人界线,沉溺在某种上瘾因子中,不主动与外界联结,也不允许其它人走进自己。


你会发现,跟这类人建立关系非常困难,因为他们对周围人事物毫无兴趣。


在家庭中,


如果一个成员封闭了个人界线,Ta将会活得非常孤独、自我中心,无法联结家人;


如果所有成员都封闭了个人界线,整个家庭就会变得非常压抑、寂静,温情全无。


后者常见于一些过度付出的家庭成员——


比如全职家庭主妇、讨好型丈夫等。


他们完全开放了个人界线,将他人的利益置于个人利益之上,对家人的需求有求必应,无法拒绝。


一位妈妈做了丰盛的晚餐,大伙准备开吃。


10岁的儿子突然说要吃饺子,妈妈承诺明天煮。


但儿子不依不饶,闹着立刻就要。


这时妈妈尽管饥肠辘辘,但还是放下碗筷,走进厨房为儿子煮饺子。


听起来,真是一位体贴的“好妈妈”呀!


但她却没有意识到,儿子正在侵犯她的个人领域,破坏她的个人界线。


在家庭中,


如果一个成员完全开放了个人界线,Ta将会常常被利用、剥削,活得非常累;


如果所有成员都完全开放个人界线,整个家庭就会变得非常混乱、权责不清。


综上所述,


在不健康家庭中,我们会在完全封闭或完全开放的界线状态之下,不断压缩自我成长,乃至失去自我。


那么在健康家庭中,个人界线又是怎样的呢?


它既不是完全封闭的,也不是完全开放的,而是介于两者之间的一种「动态平衡」。


它会让一些特定的事物进入我们的生活,也会排除某些特定的事物,我们称之为:


弹性的个人界线。


当儿子哭着闹着要吃饺子时,处于弹性界线的妈妈,可能会说:


“你知道我其实很乐意为你煮饺子。

但妈妈忙碌了一天,实在没有力气了,所以这次只能拒绝你,对不起。

如果你实在很想吃,可以尝试自己去煮,或者等明天妈妈再给你煮。”

首先在态度上,妈妈是开放的——

“我很乐意为你煮饺子,可以明天给你煮。”

开放,意味着看见与联结:我看见你的需求了,同时也愿意满足你的需求。

其次在行为上,妈妈是封闭的——

“我实在没有力气了,此刻只能拒绝你。”

封闭,意味着自我保护:我愿意满足你的需求,但我得先照顾我自己的需求。

设定弹性界线,听起来很简单,但要真正做到,却不容易。

因为我们非常恐惧拒绝之后,会伤害到对方,或被对方抛弃。

我们为何会存在这种心理,则跟接下来要讲的另外2种界线有关。


亲子界线

亲子界线,是指养育者(通常是父母)与孩子之间的边界。

若养育者的个人界线是完全封闭的,那么这个家庭的亲子界线,也会呈现封闭状态。

在这样的氛围中,养育者与孩子的关系遥远且疏离:

他们不善于表达情绪情感,也不知道如何传达对孩子的爱

从不跟孩子一起玩,更不会试图去理解孩子的需求与感受。

身为他们的孩子,孩童时期常常倍感孤独,长大以后,多半也不会懂得如何经营关系。

相反,若养育者与孩子的界线是完全开放的,则很容易出现隐蔽的「情感乱伦现象」。

也许这听起来会令人感到不适,但直接来讲,这是存在的现象。

特别是在一些离异、夫妻不和的家庭里,侵犯亲子界线的情况会很容易发生。

其中最常见的,就是孩子成为父母的「迷你版小配偶」。

 

即:

父母自身的情感需求,无法从配偶处获得,也无法自行满足,

于是向孩子寻求情感支持,称他们为“妈咪的乖男孩”或是“爸爸的好女儿”。

当父母这样做的时候,会让孩子觉得自己很重要,很有力量,并心甘情愿地成为父母的“专属小配偶”。

但代价却是:孩子无法好好地做一个小孩。

身为一个孩子,Ta本该可以从父母身上获得爱的滋养,助力Ta活出自我,活出丰盈的生命。

而如果父母自身太过虚弱、心理失调,并诱使孩子来扮演“小配偶”的角色,将会无形中掠夺孩子童年就应该有的安全感 

如果一个孩子小时候被赋予这样的角色,长大后在感情关系中,往往更容易受到生理或心理的虐待。


而在健康的家庭中,亲子界线同样是充满弹性的——

它会让一部分情感在父母与孩子之间自由流动,也会将另一部分不属于彼此承接的情感,排除在外。

在弹性的亲子界线中,父母通常要有意识地做到2点:

 

① 为自己的父母身份负责。

在能力范围内,主动回应孩子,满足孩子的需求;

若实在做不到,向孩子坦诚自己的局限,但不要因此否定孩子的需求。

比如孩子想要一个昂贵的玩具,超出了家庭预算。

 

你可以这样回应他:

“这个玩具很酷,妈妈很喜欢,你很有眼光。但实在抱歉,妈妈口袋里的钱不够,暂时买不起。”

② 为自己的情绪负责。

大人吵架时,尽量避开小孩。

如果实在控制不住,真的在孩子面前吵了起来,

待冷静过后,也请记得主动去拥抱一下孩子,并告诉Ta:

“这是大人的冲突,不是你的错,而且不影响我们对你的爱。”

总的来说,在弹性的亲子界线中,父母需要做到:

看见孩子的情感需求,量力而行,不过度勉强自己

看见自己的情感需求,自行承接,不去转嫁给孩子。

从而让孩子可以自由地成长,自由地追逐自己的人生。


家庭界线

家庭界线,是指将家庭视为独立个体时,围绕在家庭周围的边界。

一个家庭若不鼓励成员向外拓展,就属于封闭的家庭界线。

 

举2个例子:

小莉莉兴高采烈地回到家,跟妈妈说:“丹丹妈妈刚刚教我们做蛋糕,好好玩!”妈妈却一脸冷漠:“既然丹丹妈妈这么有趣,你干脆搬去她家住,不要回来了!”

小莉莉生日快到了,满怀期待地跟妈妈说:“我想像丹丹那样在家举办生日派对。”妈妈却一脸抗拒:“一堆人吵死了,还把家里搞得乱七八糟的,谁来收拾?”

这就是典型的「封闭的家庭界线」。

在这样的家庭中,我们很少看到他们去串门,也很少看到有客人来访。

整个家庭就像住在孤岛上,越来越孤独,越来越隔离,越来越不健康。

相反,若一个家庭允许所有人进进出出,就属于完全开放的家庭界线。

 

举2个例子:

大哥青春期叛逆,经常在外界玩到很晚才回来,有时还会夜不归宿。但父母却以“他长大了”为由,既不干涉,也不过问。

亲戚的孩子来做客,闹着要玩小妹的玩具熊,小妹不愿意。但妈妈却二话不说,将玩具熊送给了对方,还责备小妹太小气。

这就是典型的「全开放的家庭界线」。

它没有明确的限制和规范,无法定义家庭和外界的分野,根本不像一个家。

在这样的家庭中,

家庭成员缺乏限制,会变得越来越没规则;

外人侵占不受限制,则会变得越来越放肆。

从而导致整个家庭的领域不断受到侵犯,家庭成员的权益不断受到掠夺。

而在健康的家庭中,家庭界线同样是充满弹性的——

它会允许大家自由进出,同时也会在某些特定情况下,对进出实行限制。

 

比如:

它会允许大哥放学后跟同学去玩,但在规定时间必须回家;

它会允许小莉莉在家举办生日派对,但在规定时间必须结束;

它会允许亲戚家小孩来做客,但需要小妹同意才能碰她的玩具。

在弹性的家庭界线中,

家庭成员会获得一定的进出自由,但它需要以遵从某些家庭规则为前提;

外人也会获得一定的进出自由,但它需要以尊重家庭成员的权益为前提。

整个家庭就像一座「安全岛」,对内井然有序,对外张弛有度,

从而为孩子提供一个安全、稳定的成长环境。


写在最后

通过以上分析,不难看出:

在家庭中,个人界线、亲子界线和家庭界线,三者并非完全独立,而是一脉相承。

 

对养育者而言——

只有拥有弹性的个人界线,才能在养育孩子中,建立弹性的亲子界线,并最终在组织家庭中,形成弹性的家庭界线。

 

对孩子而言——

只有成长于弹性的家庭界线中,并与养育者建立弹性的亲子界线,才能在规则与自由、依赖与独立之间实现动态平衡,并最终形成弹性的个人界线。

我们可以回想看看,在成长过程中,自己家是什么情况? 

再对照我们现在和家庭、朋友的关系,是否有相似之处?

无论是回顾过去的原生家庭,还是在经营现在的人际关系,都请记住以上描述的这3条界线,并努力将其维持在弹性的状态。

它将会协助我们挣脱原生家庭的羁绊,摆脱各种关系的陷阱,并从中复原。

而我们的整个人生,也会由此变得清爽、自由且从容。END


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